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这个月初有几天特别的寒冷，一眼望不到边的空旷苍寥。好象世界被冰封掉，罩在一个庞大的网内转不出，所有活泼的色彩都湮灭了。过于沉寂是很可怕的事，无论是正经历着的现实还是过往的种种，都在过于沉寂中逐渐淡出，先是视线，然后是思维，一点一点，最后余下一片皑皑的白。
相信自己不是矫情的人，一向活得过于直白并简单。但不敢再用单纯的字眼，到了这样的年纪，单纯应该是贬义，总似包含着满当当的嘲讽意。所以，当陈说出你怎能还这么单纯的时候，总觉得他是在挖苦讽刺我，你骨子里其实是太不独立的人，没有主见---这是陈说的第二句话。我想陈是对的，独立与我，根本是两回事。
好比文字与我，也相隔着千山万水，总不能够捧在手心里，随意的调遣。只是我喜欢一切有温度的事物，一组干净的词，一个相对的眼神，一个突然而至的短信。在意想不到的时候，带来措手不及的暖意。
但我想我是个乏味无聊的人。或许“乏味”这个词，不足以全面表达我的真实状况，只是我的确是个被动而散淡的家伙。我的被动和散淡并不能表现在日常的锅碗瓢盆中，相反，在生活中，我是异常积极而又勇猛的，随着年岁的成熟，一些以往看来极难的家务，也开始伸缩自如地轻松的完成。
但是在太多时候，我是被动的。比如，在许多场合，我只是听别人说，不反驳，不狡辩，而是附和或者沉默。如此，他们单方面以为我是城府很深的人，老道到用心智跟人交流、抗拒，或者敷衍。某一天，某人说我，你很厉害。我知道他的潜台词是说，我很阴冷。我依旧微笑，面若花开。其时，天开始从阴转晴，天空中，有一片一片白色的云，飘飘游游地在我头顶很远的苍穹行走。
我的一位交往二十年的朋友，每次相隔很久后通电话的时候，她都喊我心肠坚硬的家伙或者负心人。其实我常常在某一个闪念间想起她，但我从未跟任何人提起过对她的牵念，我做梦，梦到她，然后在惆怅中醒来，无法再睡去。
我想，我是个不善于表达自己情感的人，但我却常常坚持着我的缄默并不作任何解释。
在我的视线和生命里，许多人都开始消失。他们有的过自己想要的生活，有的是迫于生活的无奈，有的，可能已经死去。他们在自己的庭院里与日子搏斗，却断然不会想到我的思念和不舍得。
是，不舍得。我会想曾经一起的日日夜夜，想他们的音容笑貌，想他们对我的好，想讲过的一些漫不经心却让我心动的语言。
我终是一个人怀念，没有人知晓，只有我自己。
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其实你的心里满满的，无聊的只是我们!
我看见的你和沉默无缘，正如大部分人都不相信我喜欢沉默，幸好沉默不等于寂寞，，做你该做的就好
