1
我是一个懒惰的人,我经常话说到一半就懒得继续,也经常把心情用键盘敲了一半就DELETE。我会允许我的思念、悲伤、倾诉欲望在胸口满溢,直到要整个心极其难受。所以,如果你看见了我用冷漠、调侃亦或者第三人的语气写日志,那么几分钟前,我一定经历了极度的慌乱、寂寞亦或是让我无处可逃的孤独。而这一次,是因为一篇《无题》的文字。
2
日夜的思念敌不过现实中的一撇,那些你明了的和他的过往,那些你曾历经的和他的时光,可笑而讽刺的成为了你自己现在背负伤感的缘由。我其实是不舍让你一个人在那个城市生活的,因为我害怕你一个人在那个熟悉的城市难过,而我终究还是让你一个人在那个城市了。你回去的时候而我只能在电话里和你告别,心酸得发涩。
想象着你的背影,我不知道我算不算是一个好人?或许是那时的我,并不知道那个留下你遗憾的城市,等待你的是阳光明媚多还是狂风沙石多?只是想:你离开了和我的眼框潮湿有没有关联?50分钟的路程,夹杂着惶恐、期待、总以为各自又天各一方而永无相见之时了。
我们都曾做过一些决定,让自己伤痛或者遗憾,那些决定并不容易,而决定的附属品我们却毫无选择的必须承受,毫无推辞和避让的机会和理由,毫无!
3
你回来了么?眼泪你留在了另一个城市了么?金华的这个冬天并不算冷,但是温度足够让我们觉得被温暖包围,曾经的已经成为了过往——那么,等着被遗忘,好么?
正如某人说,如今“你终于可以对自己诚实一点,爱就是爱、失去就是失去、失败就是失败,不管愿不愿意承认”。如果真的是这样,那么你我所要做的就是遗忘并且幸福着。很简单,就是这样。而且,生命还很长,那些过往的遗憾和哀伤,还有足够的时间让你我去遗忘。
4
昨天有人问我,想要找一个怎样的人。我愣了片刻,好多好心人们曾经说过类似的话唰唰的闪过我的大脑,然后留下一片空白,我当时觉得我的大脑可能超负荷死机了。
我想,我只是想要一个人,走在她前面给她指引,但是却不想控制她。就像在等火车等大巴等人的时候,习惯原地转圈圈。好心人说我多动症,我想也是这样,这样的不曾被我注意到的小习惯让我开始心疼自己。我只是享受这种圆形的轨迹,永远不会有分岔路口,永远不会被迫做出选择,只需要低着头就可以和她一直往前走。
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明明说自己不介意,可是无意间听到她和别人一起的消息就会变得莫名的安静。是的,没有失落,没有哀伤,更没有歇斯底里,只是那样安静。我不知道我是不是属于正常?我不知道和她开玩笑说的那只大缸是否真的有一天会去买上?
不记得谁告诉过我,如果有个女孩子为你哭,你拉住她的手,她真的可以陪你走完一生,如果你放弃了她,她会很难再回到以前的自己了。
寂寞等待,不代表不爱。和一个似乎关于承诺和誓言的倒计时,我允许自己的头脑飞速运转,幻想他的未来要和自己后半生有关……幻想过后告诉自己“OK!时间到!”然后强迫自己暂时的遗忘。我幼稚么?
我不知道,这些关乎不关乎我的爱情,却带给我安静,和寂寞。而我曾经爱过的人和我那已破烂不堪的爱情,已经被我遗忘在最深的角落了,我不允许自己记起。
6
蜷缩在角落,等待着伤口愈合,体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。——我一直这样标榜自己的坚强。很多事,我想做却没有做,很多事,我做了却没做好。很多人,在我说着要念念不忘的时候消逝在记忆中,很多人,在我发誓诅咒一定要忘掉的时候在我的血液里烙下痕迹。
没关系,生命还很长,这些过往,我,我们,还有足够的时间去遗忘。
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