当深夜,在疼痛中挣扎的时候,心是矛盾的。
以前,总希望会有人发现,很向往小说中那种和人抱着一同疼痛的唯美画面。甚至傻傻的给这梦幻的唯美刻意制造机会,直至幻想着用身体去背叛。而现在,才发现确实我曾经很幼稚。
开始怀疑,有一天我在天堂往下看,看不到一个所爱的人幸福的笑脸;开始相信,有一天我在地狱往上看,看到了所有所爱的人幸福的笑脸。
老是喜欢写些疼痛的文字,在寂静的夜里轻轻舔舐伤口,躲在黑暗里,默默伤感。
生活和我相互倾轧,彼此给了太多的无奈,我把它分解的支离破碎,在用文字把它拼贴起来,带着点点的心痛,默默地回忆,静静地感伤。
开始慢慢地习惯了把自己藏起来,却还是离不开许多的人,朋友、同事、兄弟、家人,生活中一路有着陪伴,那是多么惬意的事情。
花瓣早已纷纷落去,凄风无时无刻不在刺痛软弱的心灵。
小时候总希望自己能快快长大,因为长大了我们能做很多自己想做的事,现在我已经能做很多自己想做的事,却发现自己还做了很多自己不想做的事。原来,自己至今还是个孩子。
前半生的生活快要结束了,曾经以为会很激动的心竟然莫名地平静,没有依依不舍,淡然了生死离别,依旧忙碌着为自己打开一条有点阳光的出路。
以前不认识的人,现在依旧不认识,我想也没有必要了,少一个朋友,少一分离愁。
偶尔会想起我以前生活里的许多人,想起他们的帮助提携和相互激励,不知道我还记得多少,还是当时就已经全都忘记。
现在回过头想想,自己以前走的路,是否走对了?忽然想起一句话:差之毫厘,谬以千里。虽然不记得出处了,但是却还深深的记在心里。也许我当时真的选错了路,可是却回不了头。
不再渴望什么,也就没有太多的渴望。继续走下去吧,希望,绕个弯还是能到终点。