（原创，禁转）

天明，6点15分。 
      又是一个对着电脑度过的夜晚，键盘组织的时间，音乐拉长了淡漠的忧伤，没有人在意的落寞，尽情的在孤独里狂欢。 
      我想睡觉了，只有很累很累的时候，我才能入眠，因为我有了失眠的习惯了，夜夜如此，即使偶尔早睡有梦，梦魇里的刺也会让我惊醒，并且发现惧怕到身体僵硬。所以，我一定要让自己很累很累，疲倦到连一点力气也没有。
      算不算折磨呢，应该不算，因为我不懂爱，没有人教过我爱，我也不懂得爱，我只爱自己，那些失去爱的人，才会活在折磨里，对不对?只是眼眶里那一抹强忍的液体，郁积的悲伤，逆流在血液里翻滚，没有能力使它平息。 
      荒芜的38岁，极度的活在虚妄里。 
      我翻阅着别人不会去看的书，我看着别人不会去看的电影，我吮吸着与别人不同的孤独，我激烈的抵制那些走近生命的人，怕疼，也怕被保护，怕离开，怕狂欢后一个人冷清的街道，怕黑暗里走兀长的楼梯。 
      终于，没有人会去走近我，没有人会对我说，我会让你不寂寞。 
      已是1月，我却还一遍遍的翻阅曾经写的文字，去年的字：五月的字，六月的字，七月的字，八月，九月，十月，十一月。十二月，到现在。 
      1月，好象失去掉写字的能力，似乎悲伤也跑掉了。我像是个弄丢记忆的小孩，躺在白色的病床上安静的望着窗外湛蓝的天空，很安静。