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（原创，禁转）
一、对白
很小的时候，我就想象当年的显爷那样占山为王，呼啸绿林，重温现在看来很欠缺的那种侠肝义胆的风范，可以威风凛凛的对上千号人发号施令。读中学时就想写显爷，因为很多人围绕着显爷的话题，感觉很爽；工作了就只想赚钱，可以受人尊敬爱戴羡慕，偶尔还能有人送礼，结果所有的一切在对未来充满着仁慈的幻想里逐步破灭了。
所以有人说：“你现在越来越没有你自己了。”
所有人哭的时候我在笑，所有人在笑的时候我在郁闷。
很多时候我会幻想，一个人坐在黑暗里，抱着膝，披着发，只留下一丝光亮，来自我无神的眼睛。漫无边际的想象经常让我失眠，我总能听到远方的呼唤，我却不敢答应，因为我害怕我的灵魂被招去。
我觉得我更像一个教父，在冥冥中宣扬着人性的真善美，哪怕是些虚无缥渺的东西。
最近经历了太多的人，太多的事，我真的想逃避了，越远越好。
我不知道我在等待什么。
事实上，没有任何人能了解别人和被别人了解的。
所以我喜欢夜晚，只有这个时候你可以被人忽略，对我而言也是一种释放和缓冲，尽管我也不怎么愿意把心里话向别人一吐为快。
二、我们
也许我注定一生都是错误的，错误的开始，错误的结束，所以，我常常觉得自己是用一生来赎罪的，飘渺的幸福，如一缕烟，我怎么努力都抓不住。
我一直生活在自己制造的快乐里，谁让自己的固执造就了今天的一切呢？所以，我习惯了许多的冷漠。
是不是厌倦就可以不继续？ 是不是沟通就可以无界限？是不是该相信天下事物都是分久必合，合久必分？
三、夜晚
夜晚是个好东西，我喜欢蜷缩在诺大的沙发椅上打字，看碟里的生离死别，为书里的别人流泪、感动、欢笑。网上的我是个幽魂，神出鬼没，没有几个人能和我正常聊天，但我还是努力坚持真实。
岁月催人老，内心的痛在加剧，是的，只有痛彻心扉之后才能大彻大悟，才能相信所谓的承诺只不过是行云流水，浮云过往，不是吗？当你愚蠢的相信它的存在时，它胜却人间仙境；只有你伸手推开它，才能明白什么是柳暗花明。
可是我对我自己说，我宁愿相信，我宁愿痛彻心扉，我宁愿受到地狱般的折磨。
四、网
不可避免的，我就深陷了进去，无可救药的，无力自拔。
在这里，我想是一条鱼，就能顺流顺水的畅游，偶尔还会有人作伴，乐哉；我会是一只鸟，领略了蓝天白云碧海的美景，还可以在沙滩上嬉戏，美也。可是现实残酷得不让我喘息，在水泥和钢筋中我挣扎着想仰望残留得蓝天都成了奢望。
只有网，即使虚无缥渺也能给我带来丝毫的快感，被人疼，哪怕片刻；被人骂，反正陌生。没有人不虚荣的，没有人不渴望被虚荣的。
就像没有男人的女人，也像没有女人的男人，用网来自慰自己的灵魂和心理。
我的一些事情，说起来，不过如此。
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是,不过如此
