我是个逻辑思维能力不是很强的人，敏感的存在于环境中，却不能系统地表达自己的想法。

能说会道在现实里对我是严峻的考验，真的。我在现实里不善言辞，不像文字里那样张弛有度，也是真的。

我经常梦见自己极善言辞，铁齿铜牙那样地站在别人面前，系统地表达我自己，信心十足的模样。就像纵横游说六国的苏秦那样。

可是我不是。

 B
      我总是显得是那么不系统，结结巴巴，零零碎碎，心里的很多想法就像堆砌在一起的泡菜，因为没有均匀合适的与外界的接口全都发酵膨胀，感觉不是很好。

    我觉得我是很能体会“理解万岁”这句话的真义的，因为我经常不被理解，经常觉得与他人的谈话无法往下进行，显得障碍重重。所以我有时会由衷地流露出比较郁闷的表情。其实“郁闷”这个词，早已被这个追求个性的时代喊得意义暧昧，没了个性，有些无病呻吟的摸样。可是和这个时代的大部分人一样，我也用“郁闷”这个词来表达一些摸棱两可的感觉，搞得煞有介事。

尽管我满脑子都是些俯瞰红尘的清高的想法，其实行动起来和他们一样，盲目，现实，没有个性。不同的是，我的那些清高的想法总是在我行动的过程中异常清醒，他们如同一面镜子，将我的现实的行动衬托得虚弱苍白，无法理直气壮。

这种无法调和的矛盾经常将我置于两个极端，拉锯一样耗费着我的岁月。这种无法调和的矛盾就像一柄利剑，直抵要害，让我觉得自己其实不是很坚强。

这又是一个结论。

C

我这么不停地对自己作出判断，其实只是想让自己条理清楚些，弄清一件事情或说一种感觉的开始或结束，其实事情和感觉往往具有相同的方向。

我一直觉得每一件事情都是一种感觉，有感觉就会有相应的事情，事情是感觉的出口，就像爱情是青春的出口，文字是记忆的出口一样。而出口则意味着磨损或消失，一切显得那么合理，露出心甘情愿的摸样。它们不动声色地进行，顺理成章的样子显不出一丝被迫的痕迹。

我莽撞的打开感情的大门任凭青春从这个出口冲撞出去，消磨着生命。我有些难过，我难过却只知道难过，我难过更是因为我不懂得结束一件事情或一种感觉，不懂得理性地克制一些情绪。